Mariée après 35 ans

Je suis mariée. 

4 mois plus tard, je prends enfin le temps d'écrire sur ce tourbillon d'émotions.

Âge de raison, syndrome du sauveur et auto-trahison

 

J'espère que vous allez bien.

Et moi ? Alors, il y a toujours des domaines de notre vie plus accidentés que d'autres, mais dans l'ensemble, je peux dire que tout va bien parce que je l'ai décidé.

Voyage entre amies - Lac de Côme

J'ai scrollé dans la galerie de photos de mon smartphone et je suis tombée sur ces jolis moments passés au Lac de Côme en Italie pour l'anniversaire de C.

Bible, Toge et Chapeau

 Le week-end dernier j'ai dû me rendre à Montpellier pour la cérémonie de remise de mon diplôme d'institut de théologie. 

Baby Shower ou Mama Shower ?

La vie en ce moment ce sont les achats immobiliers, les changements de plan de carrière à la recherche de sens, les ventres qui s'arrondissent et les maisons qui se remplissent de gazouillis...

Le jour où elle est partie...

Je suis en train de lire le recueil de nouvelles "Demain, je m'en vais, je meurs" de Muetse-Destinée Mboga et par le hasard de la vie, je suis sur la dernière nouvelle où l'autrice raconte le décès de son père. Je lis cette nouvelle alors que je vis cette période très particulière où je pense très fort à ma défunte grand-mère.

Alors tu as fait quoi pour le 31 ?

"Alors tu as fait quoi pour le 31 ?"

Rien.
Oui, Rien.
Ou du moins, Rien de palpitant au sens commun du terme.

Jardin d'automne

Le temps passe trop vite.
Je trouve.
Pas vous ?

Chantier en stand by

J'écris. Si je ne le fais pas, je vais littéralement imploser.

L'accumulation de toutes ces petites, toutes petites-insignifiantes-légères tracasseries qui plombent, l'air de rien, mon quotidien. Alors si je rajoute les grosses problématiques...

Et si j'étais elle ?

A défaut de voir un psy, j'écris. Cela me permet de formuler plus ou moins clairement le brouhaha dans ma tête.

J'ai terminé le roman "Crépuscule du Tourment" de Leonora Miano il y a 1 mois mais je pense que ce livre m'a bousculée plus que je ne le pensais.

La vie selon The Weather Man

J'ai parfois cette envie de regarder toute la filmographie d'un acteur/ d'une actrice. J'ai commencé par Denzel Washington. La crème de mon cupcake.

Ces derniers temps, c'est Nicolas Cage. J'ai commencé par "Lord of War". Un classique qui met bien en perspective le commerce des armes dans le monde et les implications en Afrique, territoire de rêve pour ceux qui voient leurs profits augmenter à chaque balle tirée sur le continent.

Aujourd'hui j'ai regardé "The Weather Man".

Seule avec Moi

Parce que la vie est dure. Belle certes. Mais dure.

A trop courir partout et après tout, elle m'essouffle.

Sans plus attendre - Ma Bucket List

Source

Pendant mon dernier séjour au Gabon, j'ai déjeuné avec cet ami dont les paroles me désaltèrent tant par leur fraîcheur que par leur sagesse. Il me parlait de sa bucket list: faire du saut en parachute, acheter un voilier et faire le tour de la Caraïbe... Cette conversation m'a rappelé cet article Arriver à la fin sans regret que j'ai rédigé il y a très longtemps (presque une éternité) où je parlais de faire une liste de rêves à atteindre un à un.

Cette liste est en cours de rédaction dans ma tête. Les paroles et les pensées partent et les écrits restent. J'ai donc décidé de la rédiger. Comme ce désir de vivre le maximum d'aventures, de prendre des risques, d'amasser le trésor inestimable de l'expérience d'une vie spontanée parce que je ne voudrais pas me retrouver avec l'amer sentiment de m'être trahie.

- voir les cerisiers en fleurs au Japon.

- visiter Prague (2016)

- visiter Sainte Lucie

- chanter dans un bar-jazz à Cuba

- être réellement fluent in English

- parrainer un enfant

- acheter mon appart avec mon argent (2019)

- manger de la feta en Grèce

- faire le tour du Gabon façon Fourchette & Sac à dos

- voir Adèle en concert

- aller voir une pièce à l'Opéra

- voir un champ de tulipes de toutes les couleurs.

- dire "oui" à mon futur bien-aimé (2023)

- visiter la ville bleue de Chefchaouen au Maroc

- voir  Alvin Ailey en live (2024)

- faire une croisière

- écrire une lettre à celle que je serai à 60 ans

- savoir nager

- avoir mon permis de conduire

- savoir faire du vélo (2024)

- regarder les étoiles au sommet d'une montagne

- Manger dans le restaurant de la Tour Eiffel le Jules Verne

- essayer le yoga (2020)

- visiter Vienne

- construire la maison de mes rêves

To be continued...

L.

Naître Femme dans un monde d'Hommes

C'est quoi être une Femme? Je me suis posée la question en début de semaine en regardant une vidéo de Dessous des Cartes sur les droits des Femmes dans le monde. J'y apprenais que dans certains pays, la Femme a besoin de l'autorisation de son mari pour ouvrir un compte en banque. Une absurdité affligeante.

Endometriose Endometriose Endometriose

Dear Dr. Rabwin,

Cut as little as possible I know it seems vain but that doesn't really enter in to it. The fact I'm a woman is important and means much to me. 

Save please (I can't ask enough) what you can – I'm in your hands. You have children and you must know what it means – please Dr Rabwin – I know somehow you will!

thank you – thank you – thank you – For God's sakes Dear Doctor no ovaries removed – please again do whatever you can to prevent large scars. 

Thanking you with all my heart.

Marilyn Monroe

On naît, on grandit, on devient une jeune fille pétillante, on a la vie devant soi et on se dit que tout est possible. En fait, Non. Personne ne nous prévient sur ce qui nous attend dans cette vie et pourtant il faut bien la vivre. 

Je prends aujourd'hui mon courage à deux mains pour poser des mots sur ce dont je parlais déjà dans ce texte: Ce corps t'a tuER. Poser le mot sur ce que je vis depuis 3 ans maintenant. 

J'ai longtemps hésité à en parler parce que dire ce mot, c'est faire face, c'est arrêter de faire l'autruche, c'est boire enfin la première tasse de soupe de vérité, première tasse d'une longue série. 

Bien sûr, je suis diagnostiquée depuis 3 ans mais c'est comme si une partie de moi refusait d'en parler, de peur de ne plus jamais se réveiller de ce cauchemar. 

J' ai 30 ans et j'ai une Endométriose au stade sévère. 

C'est dit. 

L'endométriose est une maladie méconnue et pourtant ô combien handicapante pour tant de femmes en France et dans le monde. On n'en meurt pas, c'est encore considérée comme une "maladie de bonne femme" mais les conséquences sur la vie personnelle, professionnelle et sociale sont multiples. Heureusement les associations comme EndoFrance ou Endomind font un magnifique travail d'information et militent pour faire avancer la recherche pour trouver des traitements curatifs. 

Hystéroscopie, Cœlioscopie, Sclérothérapie, Adénomyose, AMH... on commence à maîtriser les termes techniques, avec le recul on aurait dû faire médecine, ça aurait au moins servi! Les opérations multiples, les essais de traitements hormonaux parfois inutiles, les visages préoccupés des médecins, les échographies où la seule mention de "kystes" ouvre les vannes de larmes, les nuits sans sommeil, les rdv annulés au dernier moment parce qu'on ne va pas assumer de souffrir devant les gens, les dossiers importants qu'on se voit retirer au boulot parce qu'on est (trop) souvent en congés maladie... 

Tout ça, plus encore, et surtout... La Douleur. Elle s'infiltre dans la vie et rend les moindres gestes du quotidien pénibles, angoissants. Elle s’immisce tellement qu'on finit par s'identifier à elle. On organise notre vie autour d'elle. Elle se fait sourde, en continue accompagnée de soubresauts violents qui forcent à se coucher à même le trottoir en attendant le SAMU,  On ne se reconnaît plus, on se déteste de ne plus être la femme pleine de vie qu'on était. Les traitements anti-douleurs, dérivés de morphine, aspirent le reste de force qu'il nous reste. On se lève le matin avec la conviction et la motivation de faire telle ou telle chose et on finit par passer la journée au lit... Tant de journées gâchées. Je finis par vivre au jour le jour. Quand la douleur se fait moins capricieuse, que je peux sortir, je profite à fond parce que je ne sais pas quand l'occasion se présentera encore. 

Voilà un peu de ma vie avec l'Endométriose. Aujourd'hui, je suis trop fatiguée pour avoir la force d'être optimiste, On verra Demain.

Certains, et surtout certaines, pensent que je me plains trop, que j'en fais trop, que ce n'est pas aussi grave que je le dis. Ils et Elles ne comprennent pas. Je ne leur en veux pas, Je ne leur souhaite pas le quart de ce que je vis. Ce serait cruel.

Heureusement, j'ai Dieu, mes parents et mes amis. J'aurais sombré dans une profonde dépression sinon. Je le sais.

Vu la gravité de la maladie, les questions de fertilité se posent crûment. Chaque fois, un peu plus inquisitrices pour la célibataire-pas-capable-de-se-trouver-un-homme-pour-faire-un-bébé. 

Entendre le médecin demander à chaque consultation "Pas de désir de grossesse immédiat?", c'est lassant. Mes parents me soutiennent, mais entendre derrière leurs soupirs "Vu ta situation, pourquoi tu ne te dépêches pas de faire un enfant?", c'est lassant. C'est lassant parce qu'on est la première à se poser ces questions et qu'on remet en question, chaque jour un peu plus, ses standards de vie. 

Je ne veux pas faire un bébé-médicament à la sauvette. Mais je le dis en murmurant parce que cette vie à rebondissements pourrait me faire mentir.

J'en suis à 3 cœlioscopies et 1 sclérothérapie et il va falloir prendre des décisions. 

J'ai décidé de faire congeler mes ovules. Faire ma part. En cas de pire, me donner les chances de...

J'ai commencé le protocole de stimulation aujourd'hui à l'Hôpital de Jean-Verdier. Je ne sais absolument pas le fin mot de cette histoire, mais aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie. 

L. 

Ce n'est pas pitoyable de s'offrir des fleurs.

J'ai pris l'habitude de m'acheter des fleurs sans occasion spéciale, juste comme ça.

Je surprends parfois le regard torve de certaines femmes où je lis: "Hum elle veut montrer aux gens qu'elle a un amoureux qui lui offre des fleurs!" Je ris sous cape, d'un rire aux relents aigres parce que oui, j'aimerais que ce soit un amoureux qui me les offre, mais hey je ne vais pas l'attendre pour me faire plaisir.

En rentrant chez moi je m'empresse de les mettre dans un vase et les regarder avec satisfaction. J'aime la vie et la fraîcheur qu'elles apportent à l'ambiance de mon appart.

Cette fois, j'ai eu envie de fleurs blanches. Des roses. Blanches.

L.

Memories Jar - Compter ses bénedictions

J'aime bien l'idée de Memories Jar.   Le principe est simple:  - Prendre une boîte ou un bocal et au cours de l'année, chaque jour y glisser un petit papier au sujet d'une belle chose qui nous est arrivée au cours de la journée.  - Au 31 décembre, ouvrir la boîte, se remémorer tous ces petits bonheurs quotidiens et s'en réjouir.Je commence la mienne dès maintenant (même si je n'ai pas encore trouvé de joli bocal).  L.

Tête à vapeur

Quand je veux m'empêcher de penser à ce qui me préoccupe, je ne lis pas, cela ne sert à rien. Pourquoi lire la même phrase 3 fois (sinon plus) sans en trouver le sens? La machine cérébrale continuant d'échafauder plans, stratégies et attaques, tous les mots posés les uns après les autres sur cette page blanche m'échappent complètement.

Quand mes synapses ont atteint un rythme insoutenable, je ne m'enivre pas. S'imbiber d'alcool ne résout rien. Certains l'utilisent pour noyer leurs soucis. Les miens ont appris à nager, bon alors...

Quand ça chauffe trop au risque de déborder, il me faut déconnecter le système. Je regarde alors une série/un film suffisamment léger pour ne pas trop faire bouillir la marmite, et captivant pour me faire oublier mon quotidien le temps de quelques minutes.
Rentrer dans la vie de ces personnages aux destins entremêlés, compliqués, invraisemblables. Une manière de regarder dans le pré d'à côté pour se rassurer car l'herbe n'y est pas si verte que ça. 

Je sais, ce n'est qu'une trêve bien éphémère, je sais qu'il faudra bien revenir sur le terrain de toutes les tractions. Mais il faut bien souffler un peu pour ne pas imploser et repartir plus détendu. Enfin, je crois...

L.

Ce corps t'a tuER

Une douleur telle que que tu te demandes si ce corps t'appartient encore. Fulgurante, sourde, des pics de pincements, de titillements, de happements... Et quand tu penses connaître toutes les manifestations de cette douleur, il y en a toujours une nouvelle pour te surprendre.

Un corps meurtri, si jeune, si fragile. Il porte déjà les marques de la cesarienne avant même d'avoir porté un enfant en son sein. Un corps qui crie:"qu'ai-je fait? Pourquoi? Jusqu'à quand?" des questions sans réponses.

Et la solitude, qu'en dire? Tu t'y habitues et tu trouves enfin le temps de te poser les questions qui t'effraient, tu Le questionnes et Il t'enseigne que "c'est dans le calme et la confiance que se trouve ta force". Tu joins les mains et plonge toute entière dans la prière, seul moyen d'apporter du calme dans la tempête qui fait rage.
Prends courage, Tu n'es pas seule.

L.

Simplicity Touches.

- voir la splendeur du ciel à l'aube et au crépuscule
- savourer les bisous dans le cou
- traîner en chaussettes douillettes chez moi
- les grands ciels étoilés à la campagne
- les champs de coquelicots
- le bruit des vagues le soir
- allumer des bougies parfumées
- s'enfouir sous la couette les soirs de pluie d'été
- recevoir une carte postale
- l'odeur de la terre mouillée après la pluie
- relire les messages doux de l'être aimé
- chanter comme une diva sous la douche
- regarder encore et encore son film favori
- caresser un labrador
- marcher pieds nus sur la plage le matin
- faire des bulles de savon
- dégrafer son soutien-gorge après une longue journée
- les fous-rires avec des amis
- le brunch du dimanche
- regarder le sourire d'un bébé.